Мечты грёзы страданья

Заголовок, это первое что пришло в голову, я сейчас мало что соображаю, не выспалась, ещё больная. Кошмары снились. Замучалась уже...

Только что Вольди звонил, сказал пиздовать в школу. Удивительно что он обо мне вспомнил.

Вчера я с Олей должна была идти в Звайгзне, но я теперь больная.. Да я никуда и не хотела идти. Ещё заходили Жаник и Димон, понарасказывали мне что у них в тусе творится, я даж иногда поражаюсь как плохо знаю людей... Я ведь когда-то там тоже тусовалась...

Лазила по сайту одного человека. Я так и не поняла кто он, Гот или Сатанист. Странно наверно это слышать ибо это совершенно две разные культуры. Но именно так это и было. В одном человеке две практически противоположности. Скачала оттуда сатанистскую библию. Сейчас примусь читать ибо простую библию никогда не испытывала желания прочитать. А сатанизм... я о нём мало что знаю, но многие люди говорят что в ней есть что-то. Хотя мне представляли в ней некоторые разногласия. Она не совсем логична. Но об этом я скажу позже, прочитав её.

---

Я ХОЧУ ДОМОЙ!

Я хочу домой, но у меня нет дома как такового, я нигде не чувствую себя дома, я одинока и несчастна. Хехе.. и мои нюни никому не нужны. Да и хватит их распускать, ведь наверняка есть хорошие люди, которые могли бы меня понять. Просто они не рядом. Сегодня я плачу, во мне накопилось так много.... так много.... Я не хочу больше..... Я хочу кого-то обнять и вечно обнимать, не видеть лица, и не заботится о том, что видят и думают смотря на меня. Я хочу обнять кого-то и просто знать что кто-то есть рядом... просто чувствовать тепло чьё-то... и молчать, не слышать себя, не слышать ничего, просто обнимать, наверно парня, чтоб чувствовать надёжность. Это для всех почему-то больше значит. Боже, как я хочу сейчас просто плечо, и плакать столько, сколько мне надо... сколько я не доплакала когда-то...

---

------------------------[ результаты теста ]-------------------------

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым

возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)



Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.



В цифровом виде:

АП: 42%

ВТО: 57%

ОС: 46.5%

---------------------------------------------------------------------

---

ТЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ УБИВАЕШЬ МЕНЯ В МОИХ И ДАЖЕ ЧУЖИХ СНАХ, ЧТО ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НАДО?????

---

Я даже хотела извиниться..

Вчера был сложный день.. Утром я не пошла в школу, на улице холодно было, простудилась.. Сейчас с насморком хожу, погуляла с Олькой.. Вольди под конец дня вызволил меня на улицу пива попить. Выставил мне бутылочку, потом подошла его девчёнка, об этом он меня не предупредил. Она оказалась его бывшей одноклассницей.. Зовут Ира.. Мы неплохо пообщались, но под конец я уже чувствовала, что я третья, а значит лишняя.. Пришла домой в 00:00, а должна была в 23:00, бабушка истерику устроила.. Сказала живи одна, я сказала, что б она шла жить к себе. Долго ругались.. В конце концов я и так в расстроеных чувствах была.. А она ещё лезет.. Я сказала ей: Убей себя! Купи мозги! Она словила пробку.. Потом она кричала на кухне: Скорей бы подохла! Сегодня она как ни в чём не бывало. Я даже хотела извиниться, я никогда этого не делала с тех пор когда меня вынудили перед ней извиниться и я об этом долго жалела. Я просто для себя решила, что больше перед взрослыми извиняться не буду (родными всмысле). В конце концов я тогда права была. Но я быстро передума сегодня извиняться, она как будто бы не понимает ситуацию. Мне наверно тоже тяжело ё моё, я живу без родителей, обо мне никто не заботится именно о моих размышлениях и мозгах, блин, да я изгой.. Онв никогда не думала, что мне хочется жить как все дети. Хоть они и жалуются на родителей, они их любят. А Я ЛИШЕНА САМОГО ПРОСТОГО В ЖИЗНИ!!! ТОГО, ЧТО ЕСТЬ ДАЖЕ У ДЕТЕЙ!!!! ЛЮБОВЬ К РОДНОЙ МАТЕРИ!!! Я никогда не узнаю что это такое и как это. Моя мать приезжает и видит как я взрослею скачками, не может к этому привыкнуть. А моя бабушка хочет меня вечно держать на одном уровне, всё живёт по старым правилам, если бы я жила с родителями, они бы понимали что мне постепенно нужно всё больше и больше свободы. Я ХОЧУ ЖИТЬ КАК ВСЕ!!! Я научилась находить лучшее в своей ситуации. Мне неплохо без родителей, просто потому что я их практически не вспоминаю и не скучаю по ним, я их просто не люблю! А из-за этого мне больно щемит в душе. Я неправильная..

Вчера с Ангером по ирцу говорила. Он ведь был с нами в одном лагере.. Я даже сначала огорчилась, что попала с ним в один лагерь.. А сейчас я этому очень рада, в лагере мы не общались, зато когда приехали стали переписываться... как раньше.. А сегодня я с Ангером и остальными металлистами еду на концерт Грависа. С 21:00 до 4:00 вроде бы, так ЗверЯ сказала. А пока что я жду Кепку, чтобы поехать на эстраду. А там придётся её передать в руки Киношнику... хм... Но я ещё подумаю Она ж типо моя дочка

ВОТ ОНА

---

Отражение нового дня

Лишь каплей воды упало время

В нижнюю часть песочных часов

Ещё один день, как петля на шее

Куча проблем, как наломаных дров

Нижняя часть - воспоминания

Верхняя - изменчивость будущего

Никто не поймёт вечного скитания

По стеклянным стенкам идущего



Вчера вечером я помирилась с Вольди.. Это было неизбежно и очевидно. Я это знала. Всё таки.. Это же Вольди, родной мне человек.. Сегодня екскурсия была. Антик не поехал, и как я знала наперерёд, было скучно. Прошлые поездки были лучше. Что-то неладное происходит у меня в душе. И я хотела бы с этим разобраться..

---

Они..

С Вольди позавчера вечером поссорилась.. Он сказал, что я сказала умную вещь, что со мной случается редко. Ну раз я такая тупая и говорю только глупости зачем он вообще общается со мной.. Андрей предложил встретиться снова.. Я вчера лазила по сети и нашла сайт, который делала для него его бывшая дувушка... Когда-то я там уже была.. Она изменила все фотографии с ним... среди них, я нашла и себя.. с ним.. Ну и пухлое же у меня лицо тогда было! Боже, как это давно было.. А ведь когда-то я ему тоже нравилась и он мне даже предлагал быть его девушкой.. как давно это было.. 4 года назад.. А потом появилась Линда.. где-то два года назад.. а потом он её бросил..

Зима, я напилась, а на следующий день впервые после зимних каникул надо было в школу, домой пришла под утро.. от него.. В тот день я встретила его совершенно случайно, слишком много совпадений, мы оба не должны были оказаться там.. Но всё таки мы встретились.. Он рассказал мне как тяжело ему и что случилось у него с Линдой. Я помню он лез целоваться.. А я его уже не любила, всё ещё мне было с ним хорошо, но только месяц или два назад на то время я его разлюбила. И может я и хотела бы его поцеловать, но я знала, что он всё ещё любит Линду и ищет утешения. Мы проходили с ним в обнимку и за руку всю ночь. В тот день я окончательно поняла, что разлюбила его и не чуть не жалею что я его любила. Он лучший..

Завтра у меня экскурсия, мои одноклассники я так поняла будут перед поездкой траву курить и ссобой может калёса возьмут. Курить я с ними отказалась. А калёса они мне предлагать не станут. Это я знаю. Классуха вроде пронюхала что-то, так как на классном часу она говорила всё это не брать и обо всём предупредила. Алиса чуть Анжелике стрелу не забила. Но та побежала к классухе и нажаловалась, в этом вся она. Потом они при училке разберались кто кого первый послал. Анжелка такая длинная дылда и лгунья, ещё ябеда. Помню как она сдала нас после какой-то экскурсии. Я пожалуй в дорогу буду брать только еду и спиртное, немного. Чтобы просто быть на одной примерно волне с другими.

---

Осень наступила, умирали города

Засыпали они, но не навсегда,

Под колыбель и шелест листьев

Исчезали птицы в выси

Они должны были вернуться

Когда мёртвые проснуться

Тлели листья на аллеях

Забывались все в потерях

В те дни она гуляла

По забытому бульвару

В одиночестве, печали

Мысли далеко летали.

Осень плакала дождём

Когда грустила о том

Что люди совсем не замечают

Как время их быстро тает

Что скоро все они умрут

Безвозвратно в мир другой уйдут

Кричащие краски листопада

Говорили ей: Так надо.

И солнце по лужам играло

Оно тоже об этом знало.

Только люди слепы всегда

Не хотят смотреть правде в глаза

Она больше не хотела ждать

Она очень хотела спать

Она устала, ей нужен сон

В тишине издала последний стон

И вот закрыла она глаза

Чтоб не открыть уже никогда

Никто и не подозревал

Что она уснула навсегда



Боже, как я тебя любила, Андрей..

---

Хочу изменений...

Сегодня много чего произошло.. Что-то я даже знала наперёд.. Мне написал мой псих, но помириться нам так и не удалось.. Последние дни я почти перестала о нём думать, только по ночам снятся кошмары с его участием.. Алиса чуть не рассталась с Ильёй.. Сейчас я у неё дома.. Она уже давно спит.. А я даже уроки не сделала.. Сижу.. Думаю.. Вчера опять прогуляла школу.. хотя только начало учебного года.. блин, только что содрала случайно засохшую кровь на венах, снова кровь потекла.. гх.. чё делать? главное Алиске хату не запачкать.. ладно как-нибудь поже обо всёь расскажу.. сегодня буду молчать..

---

Я хочу только умереть и ничего больше! Так мало прошу.. И всё же боюсь боли.. Страх перед болью перед смертью всё время выигрывает, да ещё этот глупый вопрос в голове: А вдруг что-то ждёт ещё впереди?.. На него не ответить.. Бьёшься в вечных сомнениях, сколько можно? Нет, всё.. Встречу брата, посмотрю фильм Триумф про подростков которые убивали, получу уважение на металле может и хватит мне.. Это где-то полгода.. Исполнятся те надежды и мечты которые были и всё, не хочу больше.. Экзамены не сдам, работу не найду с моим застенчивым и забитым характером, парня упустила уже того, какой мне нужен был. А теперь парней нет таких чтобы мне нравились по настоящему. Жизнь - пропасть. Родителей не люблю. Друзей уважаю, но и без них прожить могу, никто пока что не стал мне таким другом чтобы навсегда и чтобы я знала что надёжный, кто-то пытался, но не хватило терпения, кто-то хотел, но не стал пытаться. Вольди любила как ВСЁ! Но я его теперь ненавижу... любя ненавижу.. Его больше нет для меня. Я СТЁРЛА ТЕБЯ, ВОЛЬДИ! Тем временем как ты стёр меня уже давно.. насколько я понимаю.. А раньше ты был всем, просто я знала что есть человек, который мне рассказывает о себе и не стесняется, и я могу рассказать этому человеку всё, не стесняясь. Ты никогда не узнаешь как я тебя ценила и уважала и пожалуй любила.. Не так как парня, как ВСЁ! Это так сложно объяснить... Как-то по-своему, по-другому, не так как друга.. Просто потурять всё в один день это так больно, хотя я привыкла мириться. Ну вот.. теперь слёзы вновь из-за обиды. Обиды что можно было так глупо вкладывать весь смысл жизни в одного лишь человека и не задуматься о том что можно потерять всё одним мигом. Как-то всё напоминает о самом больном. В последнее время избегаю разговора с ним. Это правильно. Наверно, даже жаль что ты никогда не узнаешь о том как много ты значил для кого-то.. для кого? да уже не для кого.. Я просто никто.. Если бы ты и узнал, ты бы лишь счёл это бредом, поэтому я НИКОГДА не скажу тебе об этом. Всё.. стёрт, навсегда.. Нет, я не выдержу полгода. Нет, я пойму когда мне хватит. Это будет скоро, относительно скоро..

Папе гараж взломали и машину разбили.. Я знаю одно, в этом виновата я. Я не буду объяснять почему, никто не поверит и не поймёт. Нет, я не знаю кто это сделал и почему. Всё это неважно.. Вся жизнь не важна.. Хех.. Какая я оптимистка в кавычках..

@музыка: Papa roach - lovehatetragedy

---

Нас любят, а мы не замечаем...

Прочитала сегодня про Тельцов (по знаку Зодиака). Вот кусочек: "Они часто говорят: "Я знаю, что я мог бы достичь всего, если бы я действительно захотел. Зачем стараться?" И это не хвастовство т.к. Телец действительно может сделать все, что захочет, но часто это проявляется в довольстве всеми своими возможностями, а не радости выполнения каких-либо дел. " Я считаю, что это правда.

Только вот радости вообще иногда никакой нет. Ни отчего не получаешь удовольствия, кругом часто все раздражают и не понимают, да и не пытаются, просто не хотят, они ушли в свои проблемы, когда я это поняла, я перестала рассказывать о своих сомнениях и переживаниях, только очень редко и очень поверхностно, напоминаю этим, что я ещё человек, а не машина, которая может помочь. Но мне нравится помогать, особенно когда мне говорят, что я это сделала не зря и что как-то положение исправилось. Тогда я понимаю что ещё зачем-то живу, не для себя, но для других, а значит может со временем и для себя что-то найду, какой-то интерес. Я не хочу чтоб кто-то подумал что я эгоистка, наверно все люди в большей или меньшей мере эгоисты, за это их судить нельзя, но я не думаю только о себе. Но я не хотела бы что бы кто-то подумал, что я эдакая Мисс Всем Помогу, которая пытается всучить свою помощь там, где она нужна и там, где нет. Нас ведь любят. Кто-то обязательно любит и ценит то, что ты делаешь, даже если не понимают. Хотя иногда мы сами не даём понять себя. Ради чего мы живём? Я не знаю. Каждый выберает себе что-то, не замечая этого. И понимает это тогда, когда не только думает о самоубийстве, но и пытается что-то сделать, то, что удерживает его на этом свете, то сразу выплывает в голове. И тогда мы мучаемся в долгих сомнениях, так и не решившись до конца. Ведь так интересно, что скажут и как поведут себя люди когда узнают что тебя больше нет. А мы не сможем этого узнать. Обидно даже. Хех..

Суицид - не глупость и не слабость!!! Я ОЧЕНЬ против такого мнения. В неоторых случаях ДА, это слабость. Но далеко не во всех!!! Я ПРОТИВ! Хотя... у каждого своё мнение и может кто-то не согласен с моим.. Что скорей всего. И абсолютно каждый, кто знал и когда либо контактировал с самоубийцей, будь то всю жизнь или несколько секунд (например вопрос: сколько время), КАЖДЫЙ, СЛЫШИТЕ??? сыграл в жизни человека какую-то роль, что исход игры в жизнь привёл к смерти от его собственной руки. Я не могу дописать.. Мне не хватает сил.. эмоциональных.. Слёзы обиды.. Жизнь интересна наверно, надо захотеть это увидеть. Если мы захотим, мы можем ВСЁ!!! ЯЯЯ это знаю, Я это проверила!!! И не придумывайте проблемы, которых нет и так жизнь не сладка, а современем вымышленное может стать реальностью, тогда на самом деле будет очень тяжело..

---

Посвящается ей...

Забудем боль других и слёзы утрём,

В кричащей тишине покой найдём

Мы так устали от проблем,

Проблем других, порой чужих, людей.

Прошу тебя, послушай шум дождя со мной

И сердца стук и души пронзительный вой,

Не будем сегодня вытирать другим слёзы,

Залижем наши раны оставленные прозой

Людей, которые незабыли спросить

Как им жить..

Но не спросили никогда:

Как жизнь у тебя?



Я полюбила твои мысли. Я надеюсь ты понимаешь, что я говорю о тебе. Не хотела без твоего разрешения говорить твоё имя..

@музыка: Король и Шут - Прыгну со скалы

@настроение: вот я был и вот меня не стало...

---

Люди, помогите мне...

Народ, я больше не могу, мне надоело, поговорите со мной, не оставляйте меня. Скажите мне что-нибудь, просто что в голову придёт, пожалуйтесь мне, посоветуйтесь со мной, унизьте меня или похвалите...



Сегодня я бросаю своего психа. Прочитала его тестик Как хорошо вы меня знаете? Там такие вопросики... да и ответики... не лучше... Долго перечитывала всё что он мне писал, вспоминала наши ссоры. Решила расстаться, мы не нужны друг другу, но мы очень хорошие актёры. Сегодня мне всё таки подали информацию, что я могу забрать сегодня котёнка. Кепочка не смогла поехать, а без неё я не хочу. Договорилась на завтра. Сегодня весь день был распланирован, кроме похода в школу ничего я не сделала.. Ангер по ходу из-за Тесс грузится. А у меня рана на руке болит сильно, глядя на неё, я часто думаю как можно проще умереть. Но теперь я обещалась забрать котёнка, а позже надо будет за ним заботиться. Боже, эта рана самая глубокая и самая правильная из всех которые были, которые превратились в шрамы... И зачем всё это? Люди так убиваются, но почему??? В этом нет смысла... Полгода подождать пока бабушка привыкнет к котёнку... Сколько ждать? Не знаю...

@музыка: Theatre of Tragedy

---

По строчке из ума

"Мы сидели в кинотеатре "Plaza" вместе с ребятами. Рядом со мной сидела девушка, которую люблю. Вот уже на экране повисла просьба отключить мобильные телефоны. Вот-вот должен был начаться ужасник ради которого мы все собрались. Не так уж часто мы виделись в последнее время. И, пожалуй, фильм не имел особо значения в этот день, по крайней мере для меня. Я даже не помнил названия. Я и не смотрел фильм, погрузился в свои раздумья. Очнулся лишь когда услышал приглушённый вскрик рядом. Я посмотрел на неё испуганую, ту, о которой только что мечтал, осторожно взял её руку вцепившуюся в кресло. Едва заметная улыбка коснулась её губ, но через мгновения она, поглощённая фильмом, снова закрывала глаза, испугано отворачивалась и крепко сжимала мою руку. Я поднял глаза на экран. Там я увидел типичного вампира, таких только в фильмах и показывают... Эх... Знали бы вы... А что если б знали? Что если бы ОНА узнала? Взглянув на соседнее кресло я невольно улыбнулся. Держала ли бы она меня за руку, общалась ли бы со мной если бы знала кто я? Она так боится плоского выдуманного нереального вампира, что было бы узнав она о реальных, настоящих? Сердце ёкнуло, мысли заставили зажмуриться, тяжело вздохнув, я вновь погрузился в себя под тихое перешёптывание моих друзей, которые тоже врядли когда-нибудь узнают кто я и мне всегда придётся себя выдавать за человека, лишь потому что, выдав себя, они меня не поймут. Лишь от того, что другом они меня считать не будут и ни у кого из них не появится мысль, что кем бы я ни был, я остаюсь таким же как и был..."

24.06.2005

---

Хуже и хуже..

Сегодня с самого утра пристало плохое настроение, болела голова... После того как я вернулась домой после директора я выкурила сигарету... я не курю, но несколько штук у меня всегда лежит на всякий случай.. Женские, лёгкие сигареты.. у меня закружилась голова и я легла в постель, проваливаясь в сон, не могла уйти в него до конца.. Мэрлин Мэнсон пел мне колыбель.. Его лучшие песни играли в пустой одинокой комнате.. Я хотела перевернуться, попробовать уснуть вновь, но не смогла пошевелиться.. Так и пролежала вполудрёме пока не смогла встать.. Глаза болели и болят до сих пор, не могу закрыть, а если закрою, то так же больно открывать.. не знаю смогу ли заснуть.. Весь день просидела дома, хотя должна была встретиться со своим психом и выбрать ему портфель к школе.. Владелица котёнка Буси со мной больше не связалась, с тех пор как узнала сколько мне лет, молчит... Я нашла другое объявление... жду ответа опять... Вольди в мИРЦе не появлялся... сегодня в ходе разговора с Дарк Мэном вспомнилось всё, что говорил Вольди и что врезалось в память : Я бы дал тебе 12 лет, У тебя хуёвая внешность, Ты толстая тебе надо похудеть, Ты как Карина (пьяница, которая попала в его класс из-за того, что уже несколько раз оставалась в одном и том же классе, ей уже 18, она 9 закончила, если закончила...), твоя хата как проходной двор, не хочу вспоминать что он говорил про моих друзей, и главное, даже если я не соглашаюсь с его мнением и спорю с ним, для меня в голове остаётся это правдой.

---

Вольди... опять он...

Я не хочу и не могу смотреть на то, как отдаляется внутрене полюбленный мною человек. Легче его возненавидить и спрятаться от него. Если ему станет не хватать общения со мной, он мне предложит встретится наверно. А если этого не случится, то пусть мы забудем друг о друге и у меня останутся только самые плохие воспоминания о нём... нужно ли сохранять что-то хорошее в памяти если не хочешь любить человека. Такого необычного, такого, какому я могла рассказать многое, наверное всё, что хотела... Пожалуй пора забыть о том что такой человек был...



Сегодня ты - моя нерешённая проблема

Меня мучает незаконченный вопрос на тему:

Что делать если ты покинешь мой мир

Что если ты кого-то полюбил

И навсегда из моей жизни уйдёшь

И никогда больше не придёшь...

Я спрячусь, укроюсь, закроюсь от всех

Я буду лежать невстявая и смотреть вверх

Я буду думать что мои неудачи неизбежны

И что никогда больше не будет так как прежде...



Это я...

---

Memento mori...

Помнить о смерти, жить бок о бок со смертью, быть к ней готовой...



Иногда, пожалуй, я была наглой и дерзкой, просила, неговоря слова "пожалуйста", но сколько себя помню, никогда не забывала сказать "спасибо", когда это действительно того стоило...



Всё наперекосяк... неудачи... много неудач... обид... ненависти... Вчера был такой подходящий день чтоб умереть... Но я не умерла... Вольди нашёл себе девушку... Я за него рада конечно... при чём ОЧЕНЬ... !НО! это значит что теперь он со мной вообще общаться не будет... больше никогда не выйдет в свой дворик и не расскажет о своей жизни... А мне этого уже не хватает... по крайней мере до тех пор пока он с ней не расстанется, а к тому времени у нас с ним уже не будет таких братских отношений, чтобы всё друг другу рассказывать и так далее... Он единственный кого я люблю... он для меня всё... как интересно, что в один момент я смогла потерять ВСЁ... Я похоже нашла замену ему, ту, что ничего не скажет мне, но которой я смогу рассказать абсолютно всё. С 30 августа по 1 сентября я поеду в Предайне и заберу девочку-котёнка по имени Буся. И всё равно... я скучаю по Вольди... и по тому, чего уже не будет... я его оченб люблю... только его...

я бы за него умерла...



Моя тёмненькая

---

Одиночество только тогда становится одиночеством, когда ты решаешь для себя, что внутри пустота и тебе это мешает.



Лёжа в луже крови

Ты видишь страшные сны

Самоубийство не помогло тебе

Теперь ты живёшь в вечном кошмарном сне

---

Сегодня днюха моей матери, приехал отчим из Питера. Они сейчас где-то празднуют. Я встретилась сегодня в очередной раз с одноклассниками... классные они всё таки... ни у кого таких нет. Скажем так, дождалась пока приполз мой псих. Поза вчера просился мириться, я отказалась. Вчера всё таки сошлись опять, решили всю эту историю забыть. А я не забуду, я злопамятная. Сегодня суббота, если завтра не поеду на море с Алиской, Катей, Эриком, Славиком, Димой и Ильёй, то поеду в понедельник. А во вторник мой псих сказал что к нему друзья едут и неплохо бы чтоб я тоже приехала. Друзей его я не знаю, если поеду, то только с подругой. А на самом деле вообще ехать не хочется. Вчера поехала с предками маме телефон смотреть в центре, случайно Андрея, которого любила встретила, он предложил с ним прогуляться, ну мы немного погуляли, пообщались. Работает. Связана работа с трупами. Непоняла, то ли он их перевозит, то ли переносит. Ну неважно. Учёбу бросил снова. С Линдой расстался около полугода назад. Сказал Эвия беременна. Нормально всё равно не посидели... надо бы с ним встретиться нормально, когда он свободен будет. Вольди уехал к близнецам на дачу.



Линда, племяшка Андрея, Андрей

@музыка: Justin Timberlake - Cry me a river

@настроение: воспоминания...

---

I just wanna die

I hate myself for loving you

"We have touched for the last time

You are long gone, in love with someone else

I now fear nothing but life itself

And I have learned that living is just a slow way to die

I do not believe in life or in love anymore.

The joy I feel are the joys of emptiness

I hate myself for loving you

The fear I feel night after night has developed into a disease

No-one can see the emptiness in my eyes.

To escape life itself now seems the only solution

With relief i look foward of letting go of the pain

Finally... there is peace in my soul

To lie dead without a concern , without a tear,

You own my heart

And life without you is so imensly painful

Just to think of you, talk about you, dream of you makes tears stream down

my face

I cannot imagine happiness without your beautiful smile, your angelic face,

your wonderful body and your good heart:

You are everything , I am nothing

I want to die

But really... I am already dead"



I will not live

отрывок из песни <<Mortal Love - I want to die>>

@музыка: Mortal Love - I want to die

@настроение: DEATH IS GOOD