Со временем я начинаю ненавидеть себя и всё вокруг всё больше и больше... Мне нечего делать.. Уже вторая неделя пошла как я дома сижу.. Вчера вышла только погулять, узнала что Ария с Рафаэлкой больше не общаются.. Тут ещё Ангер сказал, что она руки резала..

-( 16:20:32 )- <Ang3r> блин... што тварица... у всех руки с парезами

-( 16:20:38 )- <Ang3r> даже у Рафаэлки

Да.. он прав.. Скоро будет гордостью то, что у кого-то нет парезов.. я думаю сейчас мало таких осталось.. Может мне конечно показалось, но по-мойму я видела шрам даже у Патриота.. Патриот для меня вообще загадка, он скрывает многое в себе, я думаю даже Ангер его не знает на самом деле, хоть они и лучшие друзья.. Не могу сказать что я очень хочу разгадать эту загадку, ибо она прячется под грубостью и непониманием.. Но всё таки мне бы очень хотелось узнать, каков же он на самом деле.. Многие прячут что-то под грубостью.. Например Кирилл из Питера, когда был влюблён в меня (не знаю как сейчас), он свою стеснительность прятал под грубостью.. Он всё время нервничал и стеснялся чего-то.. Мне всегда хотелось понять людей и себя.. Мне кажется я поняла больше чем хотела, и в то же время не узнала так многого.. Мне не нравиться жить.. Мне так надоело.. Вечная пустота внутри.. Любое слово чуть злее чем обычно и такое впечатление, что мне кто-то в душу нагадил.. почему так? Привыкла ни с кем не общаться.. привыкла, что меня уважают.. привыкла, к одному общению.. Я сплю.. я ничего не вижу вокруг.. только себя в зеркале и мне не нравится то, что вижу там.. У меня такое впечатление, что никто.. совсем никто меня не понимает.. и тем не менее, я знаю, что есть такие же люди, кстати, они думают также.. Ещё я заметила, что с разными людьми я и веду себя по разному.. с Кепкой и Отцом я пытаюсь выглядить смешной.. С Антоном серьёзной.. даже не пытаюсь, а так просто выходит.. я себя так чувствую с ними.. Когда говорю с Ангером, мне вообще хочется сказать что я дура.. Когда с Патриотом, мне кажется что меня ненавидят.. Когда с Вольди, я ребёнок, а с Даркмэном - человек.. настоящий человек.. Иногда так хочется напомнить людям, что ты тоже человек.. Но твои мысли остаются лишь мыслями.. А на словах вылетают только обрыки того, о чём ты думаешь.. Для этого пожалуй и существует дневник.. Я могу писать вечно, я всегда о чём-то думаю.. Я пытаюсь менять свою жизнь, потому что однообразие нестерпимо, но я ненавижу когда что-то меняется.. Когда этого не хочешь.. Я люблю всё привычное.. и в то же время меня много раздражает.. Хочется чего-то ещё.. иногда хочется к чему-то привыкшуть, но не получается... так было и с моим психом.. Тобишь Вадимом.. вот я его привыкла называть Психом.. даже не Тарзаном как это было в лагере.. Я так хочу умереть и так боюсь пропустить эту жизнь, если бы это было возможно, я бы не жила, а просто наблюдала за всем.. Я не хочу что-то делать.. не хочу учиться.. мне кажется что мне это не надо.. я уже перечеркнула себе будущее.. я не хочу выходить никуда.. но иногда мне это очень нужно.. Я знаю одно, мой старший брат приедет.. Увижусь с матерью в последний раз, и может даже не дождусь Нового года.. Я просто не хочу больше.. есть пару проблем.. Кот, которого мы уже договорились что возьмём.. хотя.. я не успею к нему привыкнуть.. а им это останется памятью обо мне.. Мне рассказывали, что есть Светлые и Тёмные.. И есть Мёртвые.. они нейтралы.. Им можно всё.. Они и есть между прочим Самоубийцы.. но я этого не знаю.. доказательств нет.. У меня много своих мыслей насчёт смерти.. Я думаю, как и кому мне писать прощальные письма.. Каждому своё?.. и одно общее... не буду же я настоящие письма писать... думаю, можно всё сделать в Ворде.. А потом по и-мэйлам разослать.. ещё надо тщательно продумать смерть.. иначе я очень боюсь боли.. не умереть тогда, когда буду уже к этому готова.. Сейчас я очень хочу кого-нибудь обнять... я всегда этого хочу.. но некого.. Мне сегодня сон приснился.. Я не буду его всего рассказывать.. единственное: это не был кошмар, наконец-то не был.. И в этом сне Вольди обнял меня и поцеловал в лоб.. И мне казалось, что это сделал сам Бог.. или Сатана.. Что всё закончилось.. и всё теперь легко и просто.. Мне часто снилась моя смерть одно время.. Тогда я испытывала такое же ощущение.. Интересно.. Что же на самом деле я почувствую когда наступит смерть и что будет потом, ибо я не верю, что на этом всё заканчивается.. Что-то будет.. Если я смогу, то буду помагать и подсказывать всё тем, кто помагал мне и кто был дорог.. Через неделю обязательно пойду на встречу метала.. Может там я найду личность, ради которой можно было бы остаться, чтобы изучить человека, чтобы узнать его.. ибо мне на данный момент мало что интересно.. А Патриот.. К этой загадке ключа нет.. И его не выковать..