Я хочу только умереть и ничего больше! Так мало прошу.. И всё же боюсь боли.. Страх перед болью перед смертью всё время выигрывает, да ещё этот глупый вопрос в голове: А вдруг что-то ждёт ещё впереди?.. На него не ответить.. Бьёшься в вечных сомнениях, сколько можно? Нет, всё.. Встречу брата, посмотрю фильм Триумф про подростков которые убивали, получу уважение на металле может и хватит мне.. Это где-то полгода.. Исполнятся те надежды и мечты которые были и всё, не хочу больше.. Экзамены не сдам, работу не найду с моим застенчивым и забитым характером, парня упустила уже того, какой мне нужен был. А теперь парней нет таких чтобы мне нравились по настоящему. Жизнь - пропасть. Родителей не люблю. Друзей уважаю, но и без них прожить могу, никто пока что не стал мне таким другом чтобы навсегда и чтобы я знала что надёжный, кто-то пытался, но не хватило терпения, кто-то хотел, но не стал пытаться. Вольди любила как ВСЁ! Но я его теперь ненавижу... любя ненавижу.. Его больше нет для меня. Я СТЁРЛА ТЕБЯ, ВОЛЬДИ! Тем временем как ты стёр меня уже давно.. насколько я понимаю.. А раньше ты был всем, просто я знала что есть человек, который мне рассказывает о себе и не стесняется, и я могу рассказать этому человеку всё, не стесняясь. Ты никогда не узнаешь как я тебя ценила и уважала и пожалуй любила.. Не так как парня, как ВСЁ! Это так сложно объяснить... Как-то по-своему, по-другому, не так как друга.. Просто потурять всё в один день это так больно, хотя я привыкла мириться. Ну вот.. теперь слёзы вновь из-за обиды. Обиды что можно было так глупо вкладывать весь смысл жизни в одного лишь человека и не задуматься о том что можно потерять всё одним мигом. Как-то всё напоминает о самом больном. В последнее время избегаю разговора с ним. Это правильно. Наверно, даже жаль что ты никогда не узнаешь о том как много ты значил для кого-то.. для кого? да уже не для кого.. Я просто никто.. Если бы ты и узнал, ты бы лишь счёл это бредом, поэтому я НИКОГДА не скажу тебе об этом. Всё.. стёрт, навсегда.. Нет, я не выдержу полгода. Нет, я пойму когда мне хватит. Это будет скоро, относительно скоро..
Папе гараж взломали и машину разбили.. Я знаю одно, в этом виновата я. Я не буду объяснять почему, никто не поверит и не поймёт. Нет, я не знаю кто это сделал и почему. Всё это неважно.. Вся жизнь не важна.. Хех.. Какая я оптимистка в кавычках..