Умерли люди. Смерть в моих глазах долго не давала мне заснуть. Меня перестали понимать. А может просто не хотели. Одиночество с грохотом проникло в мою жизнь и разбило моё сердце, но оно меня понимало, только оно. Но люди стали топтать осколки моего раненого сердца. Кто-то ранился ими, но от этого ещё больше возненавидел меня и моё одиночество. Когда я пыталась вырваться из тёплых объятий одиночества и уйти к людям, что-то меня заставляло ненавидеть их и вызывало раздражение при их виде. Мне ничего не оставалось делать... Я возвращалась к одиночеству. Ведь только оно меня понимало, ведь только с ним мне было хорошо и я не чувствовала такой адской боли. Я не могла без него и мне грело душу то, что оно тоже не могло без меня. Я полюбила одиночество. Каждый человек с которым я когда-либо общалась причинил мне боль и толкнул к одиночеству. Наверно они тоже считали, что с одиночеством мне будет лучше. В одиночестве растворилась боль, смерть, обиды, но с ними и мечты и чувства. Я перестала жить. Но мне это нравилось. Я до сих пор пытаюсь уйти от одиночества. Но не могу. Я не могу понять что для меня будет лучше. Мне надоело думать, что же будет лучше для других. Ведь когда им делаешь что-то хорошее они этого не ценят, а иногда даже не понимают. Я одиночество не такое. Оно всегда мне платит пустотой и лёгкостью. Никаких проблем, никакой боли. И НЕТ СМЕРТИ!
скажите мне что он не умрёт и тогда поверю, что одиночество это ненавсегда, что одиночество не самое лучше... только если он будет жить... Я ненавижу себя за то, что сделала с ним... Ведь он пытался меня понять в отличие от всех... убейте меня если он умрёт... всё что внутри меня уже совсем убито... мне тяжело... пусть он живёт и я соглашусь жить с ним... пусть всё будт хорошо... или убейте меня... или это будет последнее что толкнёт меня к вечному одиночеству..